Liebe Susa, so langsam gewinn ich den Eindruck, du bist ne Emma Abonentin. Immer diese Männerfeindlichen witze.

Ok, dann ich mal.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Emma is so ne Emmanzen Zeitschrift von Ober Emanze Alice Schwartzer. Aber gut das du die Zeitschrift nicht kennst, das gibt Grund zur Hoffnung und Freude.

So auf die schnelle fällt mir kein besonderer ein, daher mal was älteres.

In der Dorf-schule (is ne Schule aufn Dorf)sollen die Erstklässler Sätze mit "wahrscheinlich" bilden.

1. Kind: "Die Ampel ist Gelb, wahrscheinlich wird sie gleich grün werden."
2. Kind: "Die Schwalben fliegen tief, wahrscheinlich wird es bald Regen geben."
3. Kind: "Meine Oma geht mit der Times unterm Arm übern Hof ..."

Mahnt die Lehrerin "Aber Kind, du hast wahrscheinlich vergessen."

3. Kind: "... wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn sie kann kein Englisch."

Liebe Grüße
Euer Trekkerle

PS zur Fußnote: * also kein fanatischer *g*
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belch !!!

Hier ist einer!

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die
Vorstellung abblasen."

Raaaaaaaaaah Ganmeraaaaah


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Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: "Du tanzen sie schon?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Raaaaaaaaaah Ganmeraaaaah


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Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich
bin Türsteher beim Eros-Center."

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Ein Pfarrer geht in einen Puff,vergnügt sich dort und als er zahlen will,bekommt er von der Obernutte sogar 20 Euro.Am nächsten Tag bereut er es jedoch und beichtet beim Bischof:"Ich habe gesündigt,aber es hat ja auch Spaß gemacht und ich habe sogar 20 Euro bekommen!"

Sagt der Bischof: "Gott wird dir verzeihen,aber sag\' mir mal genau,wo das ist,damit ich mich da mal beschweren kann!"Der Pfarrer gibt ihm die Adresse und am nächsten Tag geht der Bischof in den Puff,um sich zu beschweren.

Doch er kann der Versuchung nicht wiederstehen und vergnügt sich auch dort.Als er zahlen will,bekommt er sogar 200 Euro.Am nächsten Tag bereut auch er es und geht zum Papst beichten: "Ich habe gesündigt,aber es hat ja auch Spaß gemacht und ich habe sogar 200 Euro bekommen!" Sagt der Papst: "Gott wird dir verzeihen,aber sage mir mal genau,wo das ist,damit ich mich da mal beschweren kann."

Der Bischof nennt ihm die Adresse und am nächsten Tag geht der Papst in den Puff,um sich zu beschweren.Doch auch er kann der Versuchung nicht wiederstehen und vergnügt sich dort.Als er zahlen will bekommt er sogar 2000 Euro.Da sagt er zur Obernutte:"Das verstehe ich nicht.Der Pfarrer hat 20 Euro bekommen,der Bischof 200 und ich sogar 2000!
"Darauf antwortet die Obernutte: "Das ist ganz einfach.Vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht,vom Bischof ein Video und sie sind gerade live im Fernsehen!

trau schau wem

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!
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Leichathletik-Länderkampf zwischen Rußland und den USA.
Im 100-Meter-Lauf gewinnt der Amerikaner ganz klar vor dem
Russen. Übertragung auf Radio Moskau: "Unser Mann wird stolzer Zweiter, der Amerikaner wird mit Mühe Vorletzter."

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Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden? - Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als die jährlichen Ablösezahlungen.
trau schau wem

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün.
Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" Äh, Tennisbälle!" "Aua. Das muss weh tun - ich hatte mal einen Tennisarm."
trau schau wem

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... ähh ... das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

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Im Himmel ist Betriebsurlaub angesagt.Alle stehen im Thronsaal Gottes herum. Gott Vater spricht: "Nun meine Lieben wo solls denn hingehn?" Alles schweigt, man will Gott Vater den Vortritt geben. "Gut denn",sagt Gott, "Gehen wir doch nach Jerusalem." Nein, nein Papa, das kann mir niemand zumuten, daran habe ich ganz schlechte Erinerungen." "Gut," sagt Gott, "hat jemand einen anderen Vorschlag?" Niemand meldet sich. Gott denkt nach und ihm kommt die Erleuchtung. "Jetzt weiß ich es, wir gehen nach Rom." Petrus verbeugt sich tief vor dem Herrn und spricht mit leiser Stimme: " Ach Herr, könntest Du davon absehen, Rom macht mir Angst, Du weißt schon, die schlimmen Erinnerungen." Gott wird langsam ungehalten. Kleine dunkle Denkwölkchen erscheinen über seinem Kopf.
Doch dann hat er wieder eine Idee. "Gut, gut,gehen wir eben nach Lourdes, hat jemand dagegen etwas?" Maria hat sich etwas im Hintergrund gehalten und haucht nun ganz erfreut: Ach ja, Vater meines Sohnes, das ist wunderbar, da können wir hingehn, da war noch keiner von uns."

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trau schau wem

Der erste wird wirklich gut.
Ein Penis, der sich um das achtfache weitet, möcht ich auch mal sehen. *lach*

den zweiten versteh ich nicht. Muss man dafür Bibelfest sein?

so denn, geb ich auch mal einen zum besten

Wie kam der Tunfisch zu seinen Namen?

schwamm ein FKKler im Meer, da kam ein Fisch und verwechselte das beste Stück des Mannes mit einen Wurm. Darauf sagt der Schwimmer. "Darfst du nicht tunfisch."

Ja, ok ok, der war nich so.

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Hallenbad.
Alle drei stehen auf dem 10 m Turm, doch keiner traut sich runter zu springen.
Da ertönt eine Stimme die da sagt: "Wer runter springt, dem fülle ich das Becken, mit dem Getränk seiner Wahl."
Der Engländer ruft: "Whisky." und springt in das Hallenbecken das wirklich voll Whisky ist.
Der Franzose ruft: "Wein, aber vom besten." und springt in das mit Wein gefüllte Becken.
Der Deutsche ruft: "Pils" springt runter und klatscht auf den lehren Beckenboden.

Da sagt die Stimme: "Pils dauert sieben Minuten."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag
klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Treffen sich zwei Haie.
Meint der eine: "Du ich hab grad nen Windsurfer gefressen."
Der andere: "Och der arme Kerl, was machst denn so was?"
Der erste wieder: "Naja, eigentlich mach ich so was ja nicht, aber der war so schön serviert, auf Brettchen mit Serviette, da konnte ich einfach nicht nein sagen."